Ассаляму алейкум всем моим братьям и сестрам. Мира всем, кто будет читать эту историю.
По просьбе моих братьев и сестер хочу рассказать свою историю - как я пришла в ислам.
Я выросла в неверующей семье, вернее в Бога верили, но так - "в душе", как у нас говорят, когда хотят сказать, что никакой религии не соблюдают. Родители крещеные православные, но в церковь никогда не ходят и ничего не соблюдают. Религиозного воспитания я никакого не получила, о религии практически ничего лет до 13-14 не знала. Знала, что есть Бог (всегда чувствовала, что Он есть, пыталась молиться Ему, что-то просить даже), но кто Он, что от нас хочет - точно не знала. Мне как-то сказали, что христиане верят, что Бог один, но как бы и не один, а у него три лица, личности - Отец, Сын и дух. И я верила, что, наверное, это правда - ну как же, это умные люди так считают, им виднее.
В нашей семье очень любят читать, у нас много книг, много выписывали журналов. Так вот, мои родители еще в 80-90 годы выписывали журнал "Наука и религия", а он как раз в те годы (88, 89,90, 91) превратился из рупора атеистической пропаганды в очень интересный журнал, где много стали размещать материала о разных религиях, причем в очень доброжелательном стиле. В том числе печатали и переводы смыслов Корана Пороховой. Так что я очень рано узнала, что вот есть такая религия - ислам (а тогда исламофобии еще не было, этой истерики, что все мусульмане-террористы никто не нагнетал), где проповедуется вера в одного Бога, где почитают тех же пророков, что и христиане (о самом христианстве я ,правда, тогда знала еще меньше, у нас семья совершенно была нерелигиозная), у которых есть священная книга Коран (правда, мне переводы Пороховой тогда были скучны и непонятны). Их главное исповедание веры, что "нет Бога кроме Аллаха, и Мухаммад Его пророк". (хотя опять-таки, я не знала, что означает слово Аллах, мне казалось, что это нечто вроде имени собственного, так зовут "мусульманского бога") То есть в общем-то у меня создалось впечатление, что ислам - это нечто вроде христианства. А для меня это тогда было неинтересно - я интересовалась восточными религиями, индуизмом, буддизмом (сначала лет в 12 я увлеклась индийским кино, но потом стала интересоваться вообще индийскими религиями - индуизмом, кришнаизмом, буддизмом, даже пыталась молиться каким-то богам, но ничего при этом не чувствовала, была одна пустота). И то, что христиане и мусульмане верят только в одного Бога, мне казалось скучным - вот у индусов сколько богов, куда интереснее! Сейчас очень неприятно об этом вспоминать. (но мне было всего лет 12,13,14, так что меня это несколько оправдывает)
Потом, в 14 лет я приняла христианство. Тогда мне казалось - что это сознательный выбор, но сейчас я вижу, что это скорее было такое неосознанное религиозное чувство, потребность верить. Я с детства чувствовала, что Бог есть, пыталась молиться Ему, обращалась, но Он мне каким-то далеким казался, что Он где-то вроде как на облачке живет, в каком-то особом мире, что Ему мы? А тут оказалось, что Он близок нам, любит нас. Даже послал Сына Своего умереть за наши грехи. Я это тогда безоговорочно приняла - всю эту теорию с жертвой, искуплением. Кто такой Христос, почему Он Сын и что еще есть Отец и Дух - кто это такие - я не особенно понимала, в подробности не вдавалась. Мне важен был практический результат этой теории - что Бог меня любит, что Он меня прощает, мне близок, рядом со мной, слышит, видит меня. Тем более, обычно же внушается, что иначе Он нас простить и спасти, приблизить к Себе не мог - как через жертву и пролитие крови. Меня обратили в христианство протестанты, а у них принята такая несколько вульгарная теория искупления - Бог гневался на людей, а чтобы Его задобрить, Ему были нужны жертвы. Вот такую идеальную жертву и принес Его Сын.
Но ведь все познается в сравнении, пока не видишь ничего другого, твоя вера кажется нормальной и логичной. Я считала христианство логичным и правильным, пока не узнала ислам как следует, пока не стала их сравнивать.
К исламу я "вернулась" лет в 18. У меня как раз тогда были проблемы дома - мама тяжело заболела, а мой интерес к исламу мне помог как-то это пережить, отвлечься.
Не то, чтобы я поверила в его истинность, просто заинтересовалась - опять-таки по близости к христианству. Уже сознательно стало интересно - что это за религия. Тогда уже начались выпады против него, как против жестокой и кровожадной религии, так что мне стало интересно узнать доподлинно - правда ли это? Оказалось, что все это чепуха. Тогда же я стала читать Коран в переводе Крачковского, но совершенно ничего не понимала. Немного почитала и бросила, у меня создалось впечатление, что это очень непонятная и скучная книга. Но сам ислам мне тогда очень понравился (хотя, как я понимаю, узнала я о нем тогда очень немного, больше было на уровне - "нравиться - не нравиться", эмоции, какие-то впечатления).
Прочитала - в той же "Науке и религии книгу "Жизнь Мухаммада" написанную авторами-атеистами (это была книга авторов Пановой В., Бахтина Ю. "Жизнь Мухаммеда") , но она и в таком изложении произвела на меня сильное впечатление. Я поняла, что такой честный и порядочный человек не мог быть самозванцем и обманщиком. Что человек, которые столько перенес трудностей из-за своих убеждений, но все-таки не отказался от них, никак не мог все это придумать из корысти или властолюбия. Что темные силы не стали бы внушать человеку поклоняться Единому Богу, молиться и соблюдать пост, делать людям добро, уважать родителей и родственников, помогать бедным и сиротам. Что человек, который был талантливым политиком и полководцем не мог быть сумасшедшим. Значит, методом исключения я пришла к мысли, что Мухаммад (мир ему) мог действительно пережить некие откровения свыше, и что он действовал по призванию от Бога. Да и просто по-человечески как-то мне этот человек - наш Пророк (мир ему и благословение) - очень полюбился, понравился. До того даже, что он мне несколько раз снился во сне, и эти сны были такие прекрасные, что просто нет слов.
Так что я тогда уже стала задумываться о принятии ислама и в конце концов так перепугалась этих мыслей, что бросилась к исламофобской литературе - что Мухаммад (мир ему) якобы был лжепророк, общался с демонами и прочей ерунде. И просто усилием воли заставила себя отвернуться от ислама.
А когда у меня появился Интернет (это было в 2005 году), я сначала - первый год - общалась с христианами, но потом по какому-то влечению, по старой памяти, наверное, зарегистрировалась и на исламском сайте тоже (в конце 2006 года). Сначала смотрела на мусульман свысока - ну как же, такие они примитивные, все по закону живут, не то, что мы - по благодати. Ни любви у них нет, ни настоящего богообщения, ни нравственности, ни возможности совершенствоваться, поменять жизнь к лучшему, избавиться от грехов - ну а как же, у них же нет жертвы за грехи, боговоплощения. Даже пыталась миссионерить их с этих позиций, но надо мной смеялись и говорили - а с чего ты взяла что у нас этого нет? Бог нам близок, мы Ему молимся, Он нам помогает, прощает, если каемся. Истории мне рассказывали - как их жизнь поменялась к лучшему после принятия ислама. (история одной девушки меня очень поразила - я раньше думала, что только у христиан такое бывает.)
И вообще у меня стало появляться много новых знакомых-мусульман, с кем мы стали довольно близко общаться, переписываться, многие из них до сих пор мои близкие друзья. Разумеется, все они всячески старались как-то убедить меня в истинности ислама, приводили доводы, разные доказательства, но на меня не сколько эти их доказательства действовали больше, сколько их ко мне отношение, их поведение - это были очень добрые, чистые, искренние люди, которые относились ко мне исключительно по доброму, как к близкому человеку. Узнав о моих проблемах (у меня много лет сложная обстановка в семье, больные пожилые родители, поэтому я так много говорю о интернет-общении - у меня нет иного способа общаться с людьми и получать информацию), они тут же предлагали помощь, сочувствовали, хотя ведь я им была никто, чужой человек. Вот что мне очень нравилось - что оказывается, мусульмане в большинстве своем такие хорошие люди, совсем не такие, какими их обычно нам описывали - жесткими, суровыми, кто проявляет доброту только к своим, а чужих обижает. (разумеется, бывали и не очень хорошие люди, но их было гораздо меньше)
Тогда же я начала азартно участвовать в диспутах (на тех же интернет-форумах), искала как бы ответить на вопросы поумней. Но постепенно, изучая ислам, я стала понимать, что он действительно не хуже христианства ничем. И там все, что есть у нас - вера в Бога, богообщение, возможность совершенствования, избавления от грехов, от недостатков с Божьей помощью - тоже есть. И видно где-то в подсознании у меня стала работать мысль – а, собственно, зачем мы столько сложностей в религии нагородили, если все тоже самое можно достичь без таких сложностей? (как говорится в Коране – «люди Писания, не излишествуйте в вашей религии»)
Но как-то я себя довольно долго заговаривала. Ведь что интересно - христианство обладает какой-то магической притягательностью, как же - это так красиво придумано – Сам Бог за нас умер, воскрес, грехи нам прощает и тому подобное…
Но постепенно я полюбила ислам, старалась как можно больше узнать о нем, специально покупала книги об исламе, искала в интернете материал - книги, статьи на мусульманские темы. Стала читать переводы Корана и мне все больше нравилась эта книга, я видела, что она так прекрасна, так гармонична, что это действительно божественное Писание, человеку такого не сочинить. На христианских форумах всегда с исламофобами спорила, доказывая, что ислам это не жестокая , а мирная и прекрасная религия, даже до того, что меня многие христиане начинали считать "тайной мусульманкой".
Где-то с осени прошлого года мне стали сниться странные сны. Почему-то во сне мне очень хотелось научиться читать намаз, просто мучительно, и я знала во сне, что мне это очень нужно и важно. Наяву я таких сильных чувств не испытывала, а во сне почему-то так и было. Такие сны повторялись регулярно, довольно часто.
А где-то 20 или 22 февраля этого года я однажды проснулась утром и вдруг поняла, что надо что-то менять, я больше не могу верить как раньше, что моя вера окончательно дала трещину. Основной аргумент, который на меня подействовал, как я уже сказала, был тот, что если цель религии (монотеистической конечно) - это возможность приближения к Богу, достижение Его довольства, то почему эта близость к Богу должна достигаться такими сложностями, как нас учили - что Бог стал человеком, искупил грехи мира, умер и воскрес и прочее. Вот в исламе все это - что Бог рядом с нами, слышит нас и видит в каждый момент жизни, помогает нам, прощает, если каемся - тоже есть, но никто не говорит, что это все достигается таким сложным путем. Просто вот Бог, вот человек, вот Его милость к нам. Вот Писание, которому нужно следовать, вот Пророк, кто нам это принес.
Вот примерно так произошла перемена моего мировоззрения. Я не сразу приняла ислам, как только разочаровалась в христианстве и поняла его ошибочность, было очень сложно – сразу решиться на такое, брать на себя такие обязанности, но как ни странно, меня подтолкнул к этому решению один мой знакомый-немусульманин, иудей.
Так вот он мне сказал, что раз уж я всегда любила ислам, так чего я жду, надо его принимать, а соблюдать - это я постепенно привыкну. Вот я так и сделала - где-то в начале марта сказала шахаду и научилась читать намаз.
Хотя я сейчас об этом пишу довольно спокойно, но на самом деле отказываться от старой религии было очень мучительно, было ощущение, будто с тебя снимают кожу – просто физически больно. Хотя умом я понимала, что я на правильном пути, но привычка верить определенным образом осталась – ведь я 16 лет в это верила, молилась Иисусу как Богу, верила в Его распятие, воскресение, искупление наших грехов. (даже были такие моменты: вставая в первые разы читать намаз, я ловила себя на мысли, что начинаю говорить – Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, потом, конечно, спохватывалась, все начинала сначала)
Было очень трудно вот так менять, ломать, жизнь. Спасибо моим друзьям-мусульманам, которые меня в этот трудный момент много поддерживали – выслушивали мои жалобы, переживания, давали советы, молились обо мне.
Сейчас я уже немного втягиваюсь в эту жизнь, с Божьей помощью, наоборот, радуюсь все время, что я мусульманка. Ловлю себя на мысли, что я счастлива, мне хорошо. Наконец, за много лет я в гармонии с собой – ведь с тех пор как я узнала об исламе, я на протяжении этих двух лет моего пути к нему чувствовала какое-то неудобство, беспокойство, что я что-то делаю не так, неправильно, нельзя молиться человеку как Богу, нельзя придавать Богу товарищей – Сына, Духа, верить в триединого Бога, это большой грех. И как я ни старалась себя заговорить, в глубине души я чувствовала, что это правда, что так делать нельзя. А сейчас, наконец, я спокойна, я все делаю, как нужно.
Родные отнеслись к моему шагу в общем-то довольно спокойно - конечно, поначалу поскандалили, не без этого, но сейчас вроде более-менее привыкли. Конечно, в первое время я выслушала от них все, что полагается по этому поводу: "да они же все террористы!", "да из тебя шахидку сделают!", "будешь в гареме 10 женой", "ты же изменила вере своих предков, ты предательница!", "а кто же теперь будет за меня свечки ставить?" Разумеется, я их постаралась успокоить, объясняла, что я буду любить их по-прежнему, мое отношение к ним не изменится, и мы более-менее помирились.
В соблюдении религии самым легким оказалось отказаться от запретной пищи и как ни странно, читать намаз пять раз в сутки. Я очень боялась этого, ну как же - как так, целых пять раз в день молиться, как же я успею, как смогу? Но оказалось это не так сложно, Бог облегчает нам соблюдение религии, если мы искренне стремимся это делать. Наконец сбылась моя мечта - я научилась читать намаз не во сне, а наяву. Всегда, когда я поклоняюсь Всевышнему, меня охватывает странное чувство гармонии и глубокого удовлетворения, что я делаю что-то очень правильное и важное.
Больше всего я боялась необходимости носить хиджаб, закрытой одежды - как же я буду носить летом платок и длинную одежду, на меня же будут все пальцем показывать, проходу не дадут? Пока зима, то все одеты в закрытую одежду - пальто, шапки, шарфы, так что я одета как все, а вот весной, летом, когда будет тепло, жарко, все оденут летние платья, открытые кофты, короткие юбочки, а я буду должна ходить в платке. Даже молилась, чтобы подольше не наступало теплое время.
Но опять-таки Господь все облегчает нам . Когда пришла весна и все оделись легко, а я одела платок вместо шапки , то ничего страшного не произошло.То ли Бог ко мне как-то особо милостив и оберегает меня от неприятностей, то ли и правда у нас в Москве так много стало приезжих, многие из которых носят свою национальную одежду,в том числе и хиджаб, что на меня никто не обращает внимания. Даже в самую жару, просто посмотрят и отвернутся, ничего не сказав - ну дескать, наверное, она приезжая откуда-то с Востока, у них так принято. (у меня внешность нерусская из-за папы-кавказца, так что такая одежда мне придает такой национальный местный колорит)
Меня часто спрашивают мои друзья-мусульмане - какие у тебя планы, о чем ты мечтаешь? во-первых, мечтаю о том, чтобы и дальше укрепляться в вере, не свернуть никогда с правильного пути, а потом еще хочется как можно больше приобретать знаний о нашей религии, особенно мечтаю научиться арабскому языку и читать в оригинале Слово Бога - Коран, а также вообще хочется получить как можно больше исламских знаний.
Вот такая у меня получилась история. Благодарю моего Создателя, что Он открыл мне глаза для ислама и привел меня к правильной вере. От всей души желаю этого всем, кто прочтет эту историю. Дай Аллах нам твердой веры, чтобы жить и умереть мусульманами. Аминь.
